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有沒有一瞬間讓你感覺跟女(男)朋友三觀不合?

樓主: 時間:2019-06-29 21:28:29 點擊:61386 回復:663
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  我也說說我的故事吧,沒有家庭暴力,沒有砸鍋摔碗你死我活。
  嫁給了“最理想的標準老公”,就是在漫天祝福聲中結婚,在平平淡淡中三觀不合,而且無法磨合的痛苦
  中……進退兩難。
  我老公是個有點名的投資人(因此匿掉了),會上新聞客戶端財經新聞的那種,名校卒業,長得一般,家
  里條件也一般,獨生子女(強調一下,他家不是赤貧。他家是北京城里人,父母在市里有一套六十平老
  房,有戶口有社保,他是獨生子女。媽媽00年那會就下崗了。主要靠爸爸自己的收入養活全家,所以養成
  了他媽媽全權計劃家里,而且很節儉的生活模式)。三四年前,他不算績效年終獎,基礎年薪都穩穩過
  百。生活特別簡單,不去夜店不去ktv。他每天就是工作 晚上6點多去健身,然后再回單位工作,加班到9
  點回家,在家樓下買個711便當,回家吃了繼續工作到11點。這就是他的生活……天性很善良,很上進,專
  一。不抽煙不喝酒,喜好是健身。
  到此處,應該是絕大部分姐妹和父母心中的理想伴侶了。我曾經也這么認為的。其實,到現在為止,我想
  想如果我離婚了還能找比他更適合當老公的人嗎?我以后要找什么樣的呢?然后,我都很茫然…

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樓主 時間:2019-06-29 21:59:22
  下面開始說三觀的部分:
  我公婆都是特別節儉的人,我婆婆以前老說他亂買衣服(實際上知道婚前,算上外套我老公的衣服也就裝
  滿一個衣柜)。我婆婆認為,冬天兩身衣服,夏天兩身衣服,夠換洗就行。跨越4套的都太多浪費。婚后有
  一次我婆婆來我家,我老公用一點發蠟被我婆婆看到了,我婆婆當著我面批評他,說他浪費燒錢。今年下
  半年,我婆婆做飯就讓人人食物中毒過3次(因為吃過期的餿肉)。婚前我老公也是個特別節儉的人,婚前
  連信用卡都沒有,他接受不了借錢這種事兒。都要全款買器械。
  他的生活挺單調的,有多單調呢?他從來沒看過電視劇或者美劇或者綜藝節目,就一直在工作啊……所以,
  他碰到我之后,覺得我是個很有意思的人,想法千奇百怪,又很有趣。
  我也名校卒業,家里條件比他好不少(不是開瑪莎拉蒂那種,只是家境比較寬裕)。長得比他好看,比他
  小六七歲。不過我在體制內,所以工資低,工資稅前都不到一萬。
  我從小就很喜歡學霸,而且喜歡有一點呆氣的學霸,覺得很可愛。我自己覺得,我婚前也不是特別愛花錢
  的妹子,我基本下班就回家,在家看綜藝看電視劇養寵物,周末跟閨蜜出去吃飯逛街,而且我幾乎沒啥異
  性朋友,生活很簡單。買器械上,總體算還好吧,基本就是月光族,每個月花光自己的工資(也就5、6
  千)。人均2、300的飯館,周末和閨蜜說吃也就吃了(因為也沒太大花銷,賺多少花多少沒問題)。也會
  按摩啊,會紋眉啊,做指甲啊。平時和朋友吃飯,也不計較誰請客。當然,柜子里驢牌的包,BBR的包,
  愛家圍巾,也有幾件,基本也是生日,或者研究生卒業這種人生節點父母送的禮物。從小長到大,也出國
  玩過幾次。要說我最貴的消費,應該是護膚。我的護膚品都特別好,因為我媽媽買的時候都邑也給我買,
  送給我。所以婚前我的護膚品都不是自己花錢的,沒算在我的消費范圍里。然則和他相比,我就算生活得
  挺奢侈的。
  結婚的時候我陪嫁了北京城里的一套房。后來婚后賣了掉我陪嫁的小房子,加上他出的錢,全款換大房
  子。買車位什么的錢都是他出的。但我們結婚份子錢都被他家拿走了,他出了整個婚禮的支出(婚慶 喜宴
  租婚紗包含婚紗照一共是12萬左右)。所以等于車位他出錢了。可婚禮賺得錢也給他了。
  房子啥的都寫兩個人這名字。出錢大體上還算公平吧(我覺得)
  生活,沒有貸款也沒有其他的負擔
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樓主 時間:2019-06-29 21:59:40
  婚前,送禮也比較平均。我送過他一個airblue凈化器,送他父母跨越一萬的見面禮(各種補品茶葉)。他
  送過我一個iphone一個minipad 一個蘋果最薄的那種筆記本,都是最低配。所以婚前禮物,基本也等價。
  還是送過我一個500多的Kiss cat的鞋子。當然他還請我吃過飯看過片子。但整體他沒給我花特別多錢。
  現在結婚兩年,有娃。每年他生日,就是花一萬塊錢給自己辦個健身卡,全家一起一頓海底撈。每年我生
  日就一束三百塊的花一頓海底撈。娃生日基本也是送個兩三百的玩具,全家一起吃頓飯。
  平時沒啥可慶祝的,情人節以前是看片子加人均一百的飯店吃一頓。有娃之后很少過情人節。
  ——我們所有的吃飯基本都是人均70到110的飯館,沒吃過很貴的,而且他有報銷預算。
樓主 時間:2019-06-29 22:00:00
  我們全家都對這門親事特別滿意:
  1 他是名校卒業,我家人都名校卒業,特在乎這個。工作也不錯。
  2 他人特別正直,而且還很簡單的一個人,還特別上進。
  3 對我還不錯(只要不涉及錢),我們去看我姥姥的時候,我姥姥坐輪椅下臺階要人抬,他沖過去就扛輪
  椅,我家長輩都對他很滿意。婚前,我只要生氣了,他一般都邑先認錯。
  4 他個人滿有能力,以后能養家。
  5 他雖然家里條件不如我家,但也不是赤貧,是北京的城里人,也是有社保的。而且他父母的親戚都是開
  出租車的什么,雖然沒什么積蓄,但都是有正經工作的勞動人民。另外,他收入比我高那么多,家境一
  般,我們總體才算般配。(我父母的話說是:他才會對我好。)如果他收入高,家里條件好人還帥 只怕我
  父母還不會這么安心和滿意。
樓主 時間:2019-06-29 22:00:19
  所以我父母都覺得這個人挺好,能照顧我,能讓我托付終身。我也對他挺滿意的,我是那種大事兒上很懂
  事,能受很多委屈,但關上門,小口角你要讓著我那種女孩。我覺得他對我好一點,他家里人欠好相處就
  欠好相處吧,反正也不日日夜夜住一起。只要他心里知道我的付出,我讓著點他父母就是了,不是事兒。
  至于節省,反正我也不需要他養活,他賺的多對于我來說就是生活保險,我沒有讓他拿真金白銀給我花。
  所以消費觀我也覺得不消太在意。
樓主 時間:2019-06-29 22:00:34
  他家對這門親事也算比較滿意:
  1 他媽媽最看重的點:名校卒業+長得高,會做飯+工作穩定又不忙。再加上我裝修過房子,他媽媽覺得,
  兒媳婦要照顧兒子的,綜合卡,覺得我應該能照顧他。
  2 他爸爸很看重女生的視野,很怕女孩只會做家務。和我聊聊經濟形勢啥的,發現我也還略懂。就也覺得
  不錯
  3 他自己很喜歡我,覺得我性格很正能量,懂事,而且人品很好。
  4 我年紀比他小得剛好(太小了太作沒法照顧他,太大了又過了最好的生育年齡)
  5 我家里條件不錯,老人的照顧上,基本沒有任何負擔。而且我是獨生子女,父母的器械都留給我。
樓主 時間:2019-06-29 22:00:49
  我們就在雙方親友的祝福聲中結婚了。
  婚后,我們一直財務分開。他出物業費之類的公共支出。我至今都自己工作賺錢。婚后印象比較深的禮
  物,是寶寶滿月的時候我正好生日,他送了我一套兩千多的護膚品。還有一年生日,送了我一個6000的手
  機。其他這幾年,基本是啥都沒有,沒有衣服沒有鞋沒有驢牌包。沒有旅游沒有出去玩,甚至市內的溫泉
  都沒泡過。我的吃喝玩樂,穿衣服,停車費都自己出,還會出一部分孩子的錢,好比代購的奶粉之類的都
  要支付寶給現金,都是我直接轉自己的工資。
樓主 時間:2019-06-29 22:02:54
  最近,我有認真在考慮離婚。
  主要矛盾來自兩個方面:一是消費觀 2000塊錢多不多?
  我印象特別深的幾個事兒:
  1 我生孩子的那個月,家里月支出是四萬塊錢,因為我家找了一個1萬3的月嫂(北京月嫂都不廉價,1W3
  其實不算最好的月嫂,算是中等價格。)月嫂1W3的工資不是30天,是22個工作日的,如果要干30天,其
  實要加錢。最后我家月嫂干下來其實是兩萬左右。加上做月子的吃食,孩子剛出身要新買很多以前沒買的
  消毒鍋之類的小電器、衣服什么的,加上我公婆那時候住在我家。當月支出四萬塊錢。
  • 舉報  2019-07-03 18:10:42  評論深圳体彩网app下载

    評論 :感覺你過的太累了
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樓主 時間:2019-06-29 22:03:09
  然后我老公瓦解了,我在月子里,跟我吵架,說他壓力太大了,說我花錢太多。我傷心得哭得停不下來。
  月嫂阿姨護著我,跟我老公說我再哭就沒奶了,要花很多錢買奶粉,才把我老公推出去。
  我婆婆很快也知道了我們吵架的緣由。婆婆很心疼我老公。從那之后開始,我婆婆就想幫我們省錢,買過
  期的肉給我吃(廉價)。其實關于那個肉有沒有過期,我們是有爭執的:超市的肉,寫著保質期3天,其實
  第四天就已經過期了。但我婆婆拿來的時候已經第五天第六天了。沒有長毛變質。我婆婆說凍肉沒事兒,
  沒事兒,沒過期這么一說。但在我看來就是過期了。我發現這個是月嫂阿姨偷偷跟我說的,因為月嫂阿姨
  怕我月子里吃了過期的器械有什么毛病,賴阿姨做飯做得欠好。月嫂阿姨怕擔責任,所以偷偷跟我說了。
  我就跟我媽媽說,我吃得欠好。我媽媽從網上買了很多進口肉,送貨上門送到我家。我婆婆收貨了直接翻
  開了,挑了一些我公公喜歡吃的品種,直接做了給我公公吃,說“這五花肉太肥你都吃不了”,蝦也都做
  了她和我老公吃(產婦要吃很清淡,所以和家里人飲食分開)。我其時還在月子里呢。后來他們回家住
  了,還拿了一些回他們家。(因為我媽媽買器械給我吃買了很多次,不是只有一次)
  • 舉報  2019-07-18 20:26:16  評論

    評論 :不睬解,超市會特價處理臨期產品,然而不會有過期產品。
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樓主 時間:2019-06-29 22:03:24
  從那時候,我對婚姻的失望就開始了……一方面是,我老公對于吃食這些沒有特別在意。我公婆從小就寵
  他,他覺得盤子里只有一塊肉,他夾走吃,是很正常的事兒。所以他沒覺得他吃好器械有什么問題。另一
  方面是,我跟我婆婆談過一次,說我媽媽給我買的燉湯的雞都是給我坐月子的。我婆婆的回答是“你這一
  代都是獨生子女,都挺獨的” 我:???
  excuse me?我老公見好的直接吃掉是正常。我想吃好的(還是我媽買的),就是我“獨生子女,挺獨
  的”。我就覺得其實很難溝通。(后面評論里很多朋友勸我多溝通,其實我是溝通過很多次的。然則人人
  的三觀都紛歧樣,沒有溝通基礎)
  • 舉報  2019-07-07 11:11:48  評論

    感覺你過的太累了
  • 舉報  2019-07-08 16:52:51  評論深圳体彩网app下载

    原來帝都有房年入過百的家庭也會因為吃肉的問題鬧矛盾。。。。看來這真是我國一重大民生問題
剩余 1 條評論  點擊查看  我要評論
樓主 時間:2019-06-29 22:04:00
  2 2000塊錢多還是少?他是全家的希望,所以從小他媽媽就照顧他,愛他。加上他媽媽趕上下崗潮,很早
  就退休了,所以更是把生活重心放在他身上,他習慣了理所應當的被照顧被愛。后來他成了是全家第一個
  大學生,還上了清華。可我婆婆的兄弟基本都是出租車司機這種普通人,他更成了全家的大鉆石,我婆婆
  無以倫比的驕傲。對他掏心掏肺護著他,什么都要替他做。
  他跟我說過很多次“你為什么對我沒我媽媽好?”之類的話。我就會在心里默默想”你對我也沒我爸爸好
  啊!“在我的世界里,我覺得除非過了幾十年的配偶能對彼此愛得跨越對方父母。剛結婚的年輕人,很難
  對配偶好得跨越父母愛孩子。所以我是接受他對我沒有我爸爸對我好,這個事兒的。可他不懂這個事理。
  他媽媽也覺得”我兒子是文曲星下凡,你嫁給我兒子就應該好好伺候他,給他洗腳給他做飯“。我們雖然
  不住一起,但他媽媽每天都來我家,一進門就把他拉到房間里門一插說悄悄話,強化著”我就是應該無償
  為他付出,我對他不足好,我做為太太不盡責“這種觀點。
樓主 時間:2019-06-29 22:04:44
  后來我們終于發生了有史以來最激烈的爭吵,是因為他媽媽的一件事兒(后面會說)
  爭吵之后我們突然發現。他說他一直在養家,其實他的工資大多都存了銀行按期存款,只拿出一點點養
  家。說是養家其實是出物業費 供暖費 車位費和阿姨錢,而寶寶的尿布、奶粉 買衣服是我出。他基本沒給
  我花過錢。
  等于我家的模式是AB制:他養他自己,我養我自己。我們沒有貸款,日常的物業供暖等固定支出是他出。
  寶寶我們基本是AB制,他出阿姨錢,我出尿布奶粉衣服玩具。從比例上看,他的工資拿出來養家+消耗在
  他自己身上的也許五分之一,其他80%存起來。我的工資基本全部消耗掉,沒有存款。
樓主 時間:2019-06-29 22:04:59
  我們的分歧就出來了:他認為,男人女人都有手有腳,所以他養他,我養我,天經地義,此外,寶寶是我
  們一起生的,所以我們理所應當一人一半養孩子。而現在,孩子的錢AB制——他出大頭,所以他的金錢貢
  獻超出了50%,我的金錢貢獻沒達到50%。僅僅金錢來算,我的貢獻勉強及格,而他對家庭的貢獻是“優
  秀”。我要在時間精力上彌補,應該更多的為家庭付出,照顧孩子,原谅他,原谅他媽媽。他媽媽可以罵
  我,我不克不及回嘴,我忍著是應該的。
  我認為,男人應該養家,家就包含了孩子和老婆。而他只養了孩子,還不是全資撫養,所以,他的貢獻沒
  有達到及格線。加上我要在外面要賺錢,回家也要加班,還要和阿姨一起帶孩子,陪寶寶玩 教育寶寶,他
  幾乎沒陪過孩子。所以他在金錢和時間上都不達到基準線,而我的金錢和精力付出都超復合了。
  • 舉報  2019-07-06 10:57:54  評論深圳体彩网app下载

    還是家庭收支問題,觀念紛歧致。傳統思路是:老公負責掙錢養家,老婆負責管錢守家。這才是夫妻一起過日子的相處模式。可是你婆婆干涉太多,你老公又是媽寶男,所以……樓主不容易!
  • 舉報  2019-07-14 00:11:37  評論

    按這算法讓他自己懷胎十月生個娃才公平啊
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樓主 時間:2019-06-29 22:05:13
  最后,我們吵啊吵。他堅決說養我了,物業費,供暖費,車位費,還有洗發水錢都是他出的。他就說要算
  算帳,結果平攤下來一算,他每個月為我的平均支出也許是2000元左右(算上物業費什么的)。他就很得
  意的跟我說:你看!我就是養你了!
  而我結婚前,養一只寵物一個月都要花1000塊錢……
  所以我很失望,一句話都不想和他吵了,兩個分歧世界的人,是無法溝通的。兩千塊錢,把我為家庭的付
  出折算成小時工工資都不足。但他認為,他每個月為老婆付出2000塊錢成本,就是“養家”了。
  • 舉報  2019-07-06 18:25:19  評論

    這個三觀有很大收支了。
我要評論
樓主 時間:2019-06-29 22:05:30
  主要矛盾之二:家庭觀 “一家人”包含不包含父母?
  婚后,我們摩擦賡續,小事多多,主要是圍繞他媽媽過度侵入我們生活。
  好比1 他媽媽很喜歡翻器械。他父母和我們不住一起,但我們上班的時候,他們會來家里看孩子(孩子有
  阿姨帶,他們是來陪孩子玩)。我們一出門,我婆婆就會沖到我們房間里翻器械,床頭柜、衣柜都翻開
  看。甚至我買了外賣,我婆婆吃完飯會偷偷翻塑料袋上的標簽,看我花了多少錢。還有會拆我的快遞,或
  者去翻我扔掉的快遞包裝,猜里面是什么。我生完孩子,我閨蜜買了花,快遞送到我家,我婆婆接的,問
  快遞員是什么?快遞員說是花。我婆婆立刻拆了包裝,翻卡片看是誰送的。我后來看到散開的禮品盒里,
  張著大嘴,里面翻得亂亂的花。我好生氣!這些,我都接受不了!我覺得是尊重問題。
  然則我老公比較能接受,因為他媽媽幾十年來就這樣,誰的器械都翻,不是針對我,覺得我不原谅。
  好比2 他媽媽有小三陽,他媽媽吃水果吃一口,讓寶寶吃一口。小三陽是沾染的呀,寶寶預防針都沒打
  呢!我就很生氣。跟他媽媽說不要這樣和寶寶混著吃,結果他媽媽一副很傷心的樣子,說我嫌棄她,還說
  我老公和我公公就從來沒嫌棄過她……(其實我就是嫌棄她,但為人母之心,人人都能理解吧!)而且他媽
  媽怎么也改不了這個習慣,我真的原谅不了(后面評論有朋友說小三陽不是這樣沾染的。好吧……即使不是
  這樣沾染,我也不喜歡老人這么喂寶寶)
樓主 時間:2019-06-29 22:05:45
  好比3 他媽媽特別愛訓我媽媽,或者說特別欠好聽的話。基本見面就訓,或者就下面子,沒有原因,就是
  他媽媽喜歡管事兒,喜歡教訓人(好比 為了節省,我家洗滌靈他媽媽不讓直接用,一定要兌水用,而且連
  兌水比例都規定好)。這部分人人可能理解不了,我可以舉個例子。定了辦婚禮的酒店之后,酒店會請我
  們去“試吃”一次,主要去吃婚宴上的菜品,看新人有沒有修改意見。其時兩邊父母和我們就一起去吃。
  我父母在餐桌上,拿了20萬的卡給我們(因為之前我老公說婚禮準備請10桌,包含婚慶在內,他的全部預
  算是5萬塊錢……讓我操辦。我壓力特別大。其時冬天,我父母看我每天都貨比三家的隨處往外跑特別心
  疼。而且我爸媽覺得結婚就一次,5萬的預算也太少了,可以多花一點)。可以說,拿了20萬之后,我老
  公也挺感謝我父母,其時餐桌上氣氛是比較好的。
樓主 時間:2019-06-29 22:06:04
  我媽媽就趁機說:婚姻幾十年,重點就是要多原谅,說我有很多缺點,然則人很好很懂事。如果以后我有
  什么對我老公欠好的,一個是請我老公多原谅我;另一個就是,我做得紕謬的地方還不聽勸,讓我老公跟
  我媽說,我媽來跟我談。我老公就說好。然后我婆婆就突然開口說話了,說我公公是個特別老實特別好的
  人,也舉了幾個我公公對我婆婆我老公特別好的例子。然后說,兒子都像爸爸,所以我們家孩子在婚姻里
  絕對不會出任何問題。“如果以后你們婚姻有問題,肯定是你的問題。所以,結婚后,你可得守住自己,
  知道嗎?”
  我家人和我都愣住了。沒說話。我婆婆就追問“你知不知道”,我就說“知道了……”我老公在一邊坐著,
  沒覺得有任何不當。(也可能理工男反應緩慢?)但我是有點生氣的,當我父母面,在婚宴試吃的時候點
  我,讓我一定要守住自己,在我看來,就是打我父母臉,說我沒家教。
  不知道是不是我太敏感,想多了?關于這種事我也很好奇人人都怎么看?
  總之,我接受不了我媽總被訓,或者被打臉,我跟我老公說這事兒。但我老公說他媽媽就那樣,讓我包
  容。原話是“你要不讓她說,還不如殺了她呢”
  • 舉報  2019-06-30 21:33:56  評論深圳体彩网app下载

    心疼樓主 ~~~~
  • 舉報  2019-06-30 21:37:00  評論深圳体彩网app下载

    謝謝
剩余 5 條評論  點擊查看  我要評論
樓主 時間:2019-06-29 22:06:30
  我、他、我婆婆的三角關系里有2個問題:
  一是,在我們吵得很激烈的那一次之后(2000塊錢是多還是少那一次之后),我才發現,這里面有一個循
  環:他習慣于毫無付出的獲得愛(在我看來是毫無付出,但在他看來他付出的2000很多),而且覺得是天
  經地義。所以在夫妻感情中,他付出很少,但期待獲得很多很多無條件的愛。 但我覺得女人獲得多少幸
  福,就能回饋多少幸福。他如果給我100度愛,我可能是可以做得更好,能原谅更多協調更多付出更多。
  然則現在我獲得的幸福度只有3度,我要工作要加班回家要帶孩子,已經把這3度花光了,再要我照顧他,
  照顧他媽媽,原谅他媽媽,我做不到。
  他習慣與別人把他當生命的軸心,我給不了他。但他媽媽能給,而且他媽媽還隨時在一邊補位。他缺愛,
  我給不了,他媽媽給,他就更堅決要跟他媽媽生活在一起。最后形成了一個怪圈。
  他媽媽和我吵架→我覺得自己受了委屈,對他不肯意付出→他缺愛→他靠近他媽媽→他媽媽進一步切入我
  們生活→他媽媽進一步和我吵架→我更感受到不公,對婚姻更代寫→……
  而這個閉環我們誰都解決不了。
  還有一個原因,是人總是愿意相信對自己有利的一方。
  • 舉報  2019-07-03 11:22:15  評論

    看到這 我就要罵人了 生活在北京一個月出2000也叫養著老婆了 真是無語了 這是什么奇葩的原生態家庭呀 這個婆婆和老公是什么拉圾 我們這個18縣城的小地方一個男人一個月出2000也養不活老婆 哪個女人不買衣服呀 反正我買個夏天的裙子也要小2000的 我不是總買 然則買就要買個好一點的 看了好氣人呀
  • 舉報  2019-07-06 11:12:40  評論深圳体彩网app下载

    評論 :哈哈,你在這!實際不管有錢沒錢,家家都有一本難念的經。
我要評論
樓主 時間:2019-06-29 22:06:50
  我婆婆一直管束給他的觀點就是:1女人就該自己養自己,除了養自己還應該養家,我們家可不要沒工作的
  女人。2女人照顧孩子、做家務、做家務、孝順父母天經地義。3 他對我已經很好了,付出很多了。
  而我總是覺得他付出少,對我欠好。
  他自然而然,在觀點上也更靠近我婆婆。
  總之,從2000塊錢的吵架那天之后我們就很少和彼此說話了。基本見面就是打個招呼。晚上睡一張床,一
  人一床被子,晚安都不說。
  其實我們很難溝通,我總是很難讓他理解我的意思。總是我邊說邊流淚,他聽得一知半解,他最后的結論
  基本都是:我太嬌氣想太多,或者我婚前生活太金貴 婚后還以為自己是公主,或者我想亂花錢 他堅持原則
  我在亂發脾氣。他覺得我們的生活水品已經很高了,有房子住有車開還有肉吃,我賺錢那么少,家里還有
  阿姨幫著帶孩子,我只是下班回來搭把手或者阿姨周末休息才帶,不知道我還在作什么?總之,很難彼此
  理解。
  所以,在那次爭吵前就幾乎不溝通了。有矛盾的時候,就是他說我,我冷暴力緘默。后來還吵了一次,是
  因為他說我的時候,寶寶在一邊玩 正好翻了他放唇膏擦手油的小盒子,他氣頭上看到了,立刻沖過去對寶
  寶一頓吼,把寶寶嚇到了。這個舉動完全激怒了我,才吵起來。
  • 舉報  2019-07-03 11:25:58  評論深圳体彩网app下载

    樓主有良好的家教 換我了 這個男人要掛彩了 我這火暴的性子不克不及忍 土生土長的魯K女人
  • 舉報  2019-07-03 16:27:32  評論深圳体彩网app下载

    很少在天涯回復,覺得樓主寫得很清晰,所以看了下來。作為已婚女人很能理解樓主的感受,覺得這不是溝通的問題了,老公不克不及換位思考,設身處地地輿解你的感受著實讓人傷心和氣憤,不管你做什么決定,都值得更好的生活。
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樓主 時間:2019-06-29 22:07:40
  關于財務:
  有一些朋友就要問為什么我要財務分開,勸我管錢。其實是因為他不給我管。我們一結婚他就說錢應該合
  在一起,勸我把工資都交給他,因為他是學金融的,他的錢都存銀行按期從來沒虧損過,讓我把工資都交
  給他, 他來搭理。我分歧意。他說如果我担保我理財年化收益在百分之6以上就把錢給我搭理。我不敢保
  證。
  我們誰都不肯讓步 只好財務分開,其實現在分開的情況,還是我再三爭取的(否則就連我的工資都要上交
  給他)。最后的結果是他給我一張信用卡付卡,僅用于家庭相關支出,好比買洗發水好比交物業費好比寶
  寶買輔食鍋等等,他會看賬單然后還款。每個月我們會一起對賬一次
  有朋友說這樣算清楚實在太累了。是的。我一句話都不想和他說就是因為這個。我們消費觀差距太大,隨
  便買個什么,如果跟他說都要來回論證。
  因為我家用進口洗發水,他曾經懷疑我日用品花費高,懷疑我亂花錢。我最后…我不得不做了一個表格整
  理了近一年購買的洗發水的所有花銷,平均到每一個g幾毛錢。然后和京東銷量最高的比單g價格。后來發
  現我是雙十一節日囤貨,所以價格反而比京東國產均價廉價。
  他仍然不滿意,他說不克不及拿進口產品打折價和國產產品平時價格比。節日的時候,進口產品打折,國產也
  打折,如果我不買進口產品,囤國產產品會更廉價更省錢。我就只好再解釋,國產品牌在雙十一打折也是
  高端產品打折,基礎款的產品自己沒有太多利潤,雙十一也不會打折的!買
  我真的很難過,洗發水而已,7個月花了261塊錢。他賺幾百萬萬的人,和我計較成這樣。我懂事,我做了
  表格解釋,可他還是嫌我花錢多。覺得我既不會賺錢,又不會省錢。我覺得已經完全沒法溝通了。
  • 舉報  2019-07-01 00:43:07  評論深圳体彩网app下载

    樓主,請問7個月怎么做到花261塊錢買日用品
  • 舉報  2019-07-03 11:34:01  評論

    我這個生活在18小縣城的人也很想知道這么精準的到G的數字也能算出來了 我還是一個會計 唉 我真心不會過日子呀 這一想 我家里的韓國洗發水5瓶子不止 車上也是至少2瓶子吧 我們山東威海離韓國很近的 大部分洗護用品 都直接買韓國的 一次買多點 省得總是去跑商店
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樓主 時間:2019-06-29 22:08:58
  其實我們是沒有什么出軌啊、約炮啊、小三啊,得白血病啊、被傳銷洗腦之類的狗血問題的。平平淡淡的
  三觀不合,而且無法磨合。分手派認為:這樣的婚姻名存實亡,而且我和他都很不快樂。和好派認為:所
  有的婚姻都有各自的不幸,不涉及到原則性問題,就應該繼續在一起。
  也試圖和身邊的閨蜜溝通過。我身邊的閨蜜,有的公婆癌癥花了好多錢,家里欠了很多賬。有的老公是二
  婚,前妻孩子沒完沒了。有的和老公異地分居。有的嫁得雖好但被超強勢的婆婆打壓得產后抑郁。有的老
  公賺錢少,閨蜜自己挑大梁,天天加班撐起全家。
  我的生活沒有大問題,甚至可以說我是被閨蜜同事羨慕的。每次聚會閨蜜們都覺得我嫁的算最舒適的,羨
  慕我家庭環境好(我公婆不是和我們住一起,只是住的近,日間來看孩子。而且我婆婆其實不是壞人,她
  是想管家,要掌控全家 加上生活習慣欠好,翻器械也不是針對我。好比她經常翻我老公柜子,我老公如果
  買新器械,她就會罵我老公。)覺得我老公,名校卒業、有錢、工作好、人品好、有家庭責任感,我公婆
  還能幫我看看阿姨,覺得我是“嫁到了蜜罐罐里”。我一說起我的難過,閨蜜們會說“你看我公公生病,
  我們都欠了幾十萬了,可我老公還為了照顧老人把工作都辭了,現在欠錢欠得親戚們都不敢來看老人了
  ——怕我們借錢。我一天到晚都在加班,否則家里進項都沒有”。然后勸我說,生活總有不順心,我這其
  實也不是大事,是我沒大事才把小事看得很大。連我父母也都這么勸我。
  我媽媽說得更直接,問我如果離婚了,是想自己過一輩子還是再找?如果再找,找啥樣的?難道找個帥氣
  的小白臉,我養活他嗎?再找也就是找個他這樣的吧?人好、工作好、有家庭責任感……那再婚還不如和現
  在的原配過呢!
  我:………………
  總之,我的問題可能不算大,真說要離婚我甚至說不出他什么錯處。然則我真的不快樂,回家除了面對孩
  子,一句話都不想說。知青電視劇里才涌現的陶瓷臉盆,餐桌邊上的餐椅都是折疊圓凳,家里隨處都是走
  明線的插線板,兩萬塊做了一整個廚房的櫥柜(裝修的時候我懷孕了,所以都是我公婆在“節省”的大前
  提下,一手操辦的。現在櫥柜開關門很容易被柜角割破手),總之……家里的一切都不是我喜歡的。我未婚
  的時候每周都邑自己下廚兩三次,結婚后幾乎再也不下廚了,都不是我喜歡的,我看到這個家就默默為自
  己難過。可我也在進退兩難中,不知如何是好。
  我的這種心情……
  就說一個小事兒吧。我未婚的時候,很喜歡養花花草草和小動物。自己住的房子有一面墻的書柜,最上面
  一層養了綠蘿,養了好多年綠蘿長長的枝條垂下來,我就順著書架把枝條固定住了。所以遠遠一看,像是
  綠蘿搭起來的書架子。特別好看。但他家人都不太喜歡這些。婚后,把我的兩只寵物送到了我父母家(我
  真的很愛我的寵物,我還為他們親手接生過,而且只讓生了一胎就絕育了,因為我舍不得讓他們狂生孩
  子,怕對身體欠好。),送走的時候,我幾乎都要抑郁了,晚上一直坐在家里哭,每天哭連續了起碼半個
  月。后來搬大房子的時候,把我的書賣掉了很多,書架也沒了,綠蘿也扔掉了很多。
樓主 時間:2019-06-29 22:09:37
  現在,我家僅有幾盆綠蘿,仿佛我和以前生活僅有的聯系。有時候晚上坐在家里會望著那幾盆綠蘿發呆。
  我真的很想我的寵物……我很想養點花……后來寶寶學說話,除了爸爸媽媽很快就學會了說“花”,我很激
  動,仿佛寶寶和我之間有了別人都不知道的隱秘的聯系。仿佛寶寶是家里唯一理解我,懂我的人。我就以
  教寶寶說話為理由,買了一些假花,插在了綠蘿里……
  • 舉報  2019-06-30 21:34:24  評論深圳体彩网app下载

    看哭了都,唉~~~~
  • 舉報  2019-06-30 21:37:14  評論深圳体彩网app下载

    沒事
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樓主 時間:2019-06-29 22:10:42
  這樣,我就可以假裝那是我養的大花束……假裝我還生活在自己的小院子里,我知道這樣很傻。可是……這
  是我僅僅能為自己做的了吧!
  最近我們夫妻關系不太好,圣誕的時候,我老公送了我一束花。我特別受驚,因為我們家什么時候送花都
  是有定規的(情人節、我生日、結婚紀念日)。他說,之前我們吵架,他覺得他確實不太關心我,然后,
  他發現我買假花插在綠蘿里,覺得我真得挺喜歡花的,所以買了一束花送給我。
  我抱著那一束花,垂頭就哭了……
  我愛的不是假花,而是我以前的、被你們剝奪了的、“大花園一樣的”生活。
  可你看到的是,我喜歡假花,所以買了一束真花送給我。
  是的,你是在乎我的,可你永遠都不了解我……
  • 舉報  2019-06-30 21:33:02  評論深圳体彩网app下载

    這男的也太斤斤計較了吧
  • 舉報  2019-06-30 21:37:23  評論深圳体彩网app下载

    只能呵呵
我要評論
樓主 時間:2019-06-29 22:11:15
  在在人人的建議下,我后來跟他深談了一次,結果氣氛是很好的,然則問題并沒有解決。
  他告訴我他攢錢是有他的考慮的,他認為孩子未來最晚要在大一的時候出國,歐美四年讀下來最起碼要準
  備300萬,加上未來我們兩個人的養老要花很多錢,(他覺得靠國家養老是不靠譜的)。我們兩個人最少
  一人一百五十萬養老。這樣一共的積蓄就需要600萬了,如果以后孩子再結婚,父母看病什么的,我們最
  起碼有1000萬的積蓄。而且這部分錢是能立刻拿出來的。他留著這些錢,也是為了以后我們和孩子能過上
  更好的生活。以上算的花費,還是僅僅基于我們現在的基礎之上。如果我們還想再生一個孩子,或者換更
  大的房子,就要攢更多的錢。而且這也不算孩子未來結婚給他買房子的錢。
  但我跟他的想法是紛歧樣的,我覺得未來的孩子會更多元。也許我的孩子在高中就跟我說:媽媽我想成為
  一個健美冠軍,然后去練健身了。或者跟我說:媽媽我想成為一個廚師,我要學新東方廚師學校。當然也
  可能會說,媽媽我想出國,我要做律師。我覺得,如果他想成為一個健美冠軍或者廚師,我內心會有點遺
  憾,但我是支持他的。我對孩子的期待,就是希望他能成為一個正直善良的人,而且有養活自己的能力。
  當然我們會為他存一筆錢,如果他想去做健美冠軍以后我就為他存50或者一百萬,等他退役給他開個健身
  房。想成為一個廚師,我們也為他存一筆錢,在他工作一些年份之后,覺得自己能夠自力經營的時候,我
  們為他開一個小飯館。但他要自己努力學習,學會經營。我覺得父母給孩子最大的愛是支持和贊助他實現
  夢想,而不是掌控他的人生。
  即使他以后要出國念書。我也從來沒想過要給他300萬。我覺得出國念書無論家境好壞,都應該一定水平
  上去測驗考試打工、接私活、勤工儉學。我自己家里條件還好,但讀碩士的時候我還是在外面接了很多活,補
  貼了自己生活。我覺得我們會為孩子存一筆錢,這一筆錢不該該很少,也不該該特別多,最后是怎么花他
  可以自己定,可以用來出國念書,也可以用來開飯館或者開健身房,也可以用來付一套房子的首付。
  至于給父母養老,我們分歧比較大,主要分歧是對他父母。我們的父母都有退休金社保。我的父母相對好
  說,一方面是由于有特殊津貼待遇,以后生病報銷的額度基本是全額報銷,大病治療這里就比較有保障。
  第二是他們資產比我公婆多一些,退休金比較多,我父母一個人的退休金比他爸媽加一起多。第三是我父
  母挺接受以后保姆照顧他們,或者住養老院,甚至覺得都是老人群居的地方會生活得更好。然則他父母退
  休金比較少,而且說了很多次堅決不住養老院,而且不接受保姆照顧(說外人住到自己家里怪怪的,接受
  不了)。他父母覺得,養兒防老,等他們老到自己不克不及照顧自己就要和我們住一起,要兒媳婦伺候。
  其實在我看來,他父母的身體,如果是小病小災,我們倆現在的經濟條件完全可以負擔得起。以后如果他
  父母得了大病,一天要幾萬塊錢,燒不盡的錢那種,基本也是治欠好的病了。他父母有自己的房子,那就
  把房子賣掉治病。把賣房子的大幾百萬都燒光為止,我們也算盡了心了。(評論里有網友說我是畜生,要
  賣了公婆的房子。我覺得生了那種病,人都要沒了,要房子干嘛?肯定要賣房子看病。但不克不及把我父母和
  我們倆的房子都賣了吧,究竟是看欠好的病。他父母的家當,我從來不覺得必須留給我或者我寶寶。我覺
  得那是他父母的養老本和棺材本,我不貪。真得了那種病,就把房子變現了看病,錢燒光了人走了,我們
  也算盡心了。)所以在我這里,孩子的未來和父母的生病都是不需要存那么多錢的。
  至于我們的養老,我們現在還這么年輕,從現在就開始攢錢,錢也會貶值的很多呀!而且我覺得如果得了
  花多少錢都看欠好的病,好比癌癥晚期,那就評估一下,如果看欠好的病,化療那么痛苦,每天痛苦只能
  延長半年的生命。我寧愿不治。
  總之他有他的事理,我有我的事理,我們誰都說服不了誰。
  • 舉報  2019-06-30 21:31:52  評論

    這么痛苦還是離吧
  • 舉報  2019-06-30 21:37:40  評論

剩余 4 條評論  點擊查看  我要評論
作者: 時間:2019-06-29 22:13:39
  你自己花銷低不克不及讓其他人跟你一樣吧,每個人消費觀分歧
作者: 時間:2019-06-29 22:13:47
  她也只是說說自己的看法,我覺得沒有表達出花銷多就是弗成以的感覺。_(:з」∠)_
作者: 時間:2019-06-29 22:15:59
  有錢人的煩惱我們不懂
作者: 時間:2019-06-29 22:13:59
  明明男的女的都要工作,偏偏還有一大堆人覺得家務和帶孩子就都是女的的義務,我就想問問,孩子不是你親生的么,或者我可以說,孩子不是你的所以你不心疼么
作者: 時間:2019-06-29 22:14:10
  分析的很理智了。看似學歷家庭配景貌似處處都很合適的婚姻,在只有你自己能力感受到的三觀不合里,外人是看不到的。你說出來,也是沒有人能感同身受的。會覺得你矯情,會覺得你不知足,會覺得你想太多不足大度。說白了,就是會覺得你身在福中不知福。然則如果物質是外面,你只是想要看獲得的感情,而不是流于外面的流水生活。你是該好好考慮這場長達幾十年的婚姻。
  每個人要的器械都紛歧樣,有一些很微妙,有一些幼稚到成年人不敢說出口。
  加油(? ??_??)?
作者: 時間:2019-06-29 22:16:25
  是的。其實我算是我閨蜜團里結婚時收到祝福最多的,甚至我導師,我同事,我老公的老板都覺得我們會幸福,是公認的般配婚姻。但還是走到連話都說不出來了。后來,我媽媽撫慰我說,沒有美滿的婚姻 只是人人都不說自己家里的事而已,我已經是最幸福的了。勸我算了算了。我就很茫然
  • 舉報  2019-07-09 20:13:22  評論深圳体彩网app下载

    同感
我要評論
作者: 時間:2019-06-29 22:16:31
  未婚,不懂太多,只是覺得這種斤斤計較的生活狀態,會讓我感到窒息的。
作者: 時間:2019-06-29 22:16:41
  中國人口真的很多,我希望有一天婚姻咨詢,心理咨詢這種行業能夠更加完善,讓更多人接受。希望真的遇到這些困難的人能有地方尋求真正的贊助。而不是只能聽取過來人,聽取老一輩所謂的經驗。
  我們聽過太多往事隨緣。又聽過太多且行且珍惜。然則每個人的問題卻各有分歧,沒有統一謎底。如果你老公能夠和你有效溝通,就是聽的進去那種。你不妨做出你自己的努力,最后你為這段婚姻努力過了,直白過了。他們卻還是一如既往,還是譏笑你的想法,還是無視你。那就算了吧,究竟你不是一開始就想放棄。
  我自己婚姻也不順,可是無法和對方進行有效溝通,對方一味逃避,覺得我自己小題大做。所以擁有能溝通的人,真的很重要。
  真心祝好,共勉!
作者: 時間:2019-06-29 22:14:41
  突然就想起來以前的“門當戶對”也許就是為了避免這種事情吧……
  男人如果窮養 自己條件有欠好的話 差不多就是涌現這種情況吧
作者: 時間:2019-06-29 22:14:48
  你以后也會過得不開心的,還是早點考慮好
作者: 時間:2019-06-29 22:17:02
  為啥要財務分開我是不懂的,女人掌握財務大權不是很正常的嗎
作者: 時間:2019-06-29 22:17:10
  范例的媽寶+自私,說實話不太看好
作者: 時間:2019-06-29 22:15:13
  其實結婚前確實感覺到了金錢的重要,買房買車啊婚紗照啊婚禮啊,感覺自己受了委屈甚至一度想離婚,目前兩年了,感覺昔時高估了錢的重要性……雖然我們每個月還完貸款之后存款不多,日子要精打細算,但是確實過得很幸福。你老公的觀念實在是落后太多了,也難以改變,如果真的痛苦不如分開吧,對小朋友也欠好
作者: 時間:2019-06-29 22:17:28
  我覺得比金錢更難抵抗的是觀念的分歧,這么多年的觀念真的不是一時半會就能改的,及時損止吧,人人都開心點。
作者: 時間:2019-06-29 22:15:28
  看了3分之一 看不下去了 太累了 金錢斤斤計較到這個份上了 算了吧
作者: 時間:2019-06-29 22:15:37
  他在乎你然則他不懂你也不懂女人,不懂很多事情不是用數據去衡量的,也不懂不是每個人三觀導致的衡量方式都和他一樣。你其實已經足夠理智了,然則你太幼稚了,你經歷的事情太少了理解的生活也太少了,因為一直以來優越的生活環境都讓你能簡單純真地做自己,過自己喜歡的生活,過成最簡單的不需要為別人改變的樣子,外面看來沒有什么錯,然則無知就是原罪,習慣于自我的生活態度也是你選擇兩個人的生活方式的大敵(我自己深有感觸,自省中)。
  我也不克不及說怎么樣解決是好的方式,但是私以為你多去了解多去溝通,真正了解自己了解他的內在和需求,然后再發掘兩個人能彼此接受的協作生活的方式會比較好~另:如果你老公拎得清的話,會知道小家比原生家庭更值得親近,但是他在你的小家里找不到溫暖所以不習慣于轉換重心的責任也在你,你也不要太輕易給他下一些負面的界說,如果他真的像你說的這么不知輕重他的事業怎么做到這么勝利的呢?何況人和關系都是一種更改的狀態,不真的努力過就不要太輕易放棄(但是我也不支持純忍),祝安好~
作者: 時間:2019-06-29 22:17:53
  你太不開心了啊,你要不要考慮把這篇文章改一下發給你老公?我覺得他根本不懂怎么愛你啊
作者: 時間:2019-06-29 22:16:04
  還有一個點很重要:你之所以和他到現在為止還沒有磨合好,孩子都生了這么久那些瑣碎的家庭事物那些知乎上本應該經歷的各種消磨感情的事情都沒有發生,也沒有讓你真正了解彼此的內核,你最應該感謝的就是他和你父母,他們給了你這么好的物質條件,讓你能安平穩穩一直當那個小公主,你到現在還有保姆還可以月光,完全不消為物質條件發一點愁,這已經是很多很多人達不到的水準了,而且你的姐妹們之所以總覺得你生活得好也是因為這個,你沒有見過人性真正的丑惡,而錢少是能直接裸露人性丑惡的原因。
  我很能理解你的精神需求,需要一個人真正疼愛你寵你的那種感覺,我看到你現在的狀態第一反應也是離開他(媽寶男?),然則再想想他未必是真的以母親為中心,你也說了是因為你被忽視所以忽視他所以把他越推越遠的,你這個狀態反而應該感謝他有個媽可以寄托精神,否則外面的各種小三分分鐘給他精神撫慰……
  而且你根本不太懂自己,也沒搞懂自己的性格特征,人是需要在戀愛中一次次碰撞去了解彼此的內核的,你們倆卻連碰撞都沒有……看似理智其實還是幼稚,這兩者并不沖突,因為理智是遇事情會分析,但是未必突發事件你可以冷靜下來處理,幼稚是你知道得少想的少又不肯意提前去想好很多可能性,之前說了無知就是原罪,如果你相信身邊的人可以掩護好你一輩子那你就繼續無知幼稚下去吧
作者: 時間:2019-06-29 22:18:19
  但說真的,老婆月光的話誰敢把錢給老婆。。。
作者: 時間:2019-06-29 22:18:28
  沒錢人的煩惱你懂嗎
作者: 時間:2019-06-29 22:18:34
  別的不懂,但是你用的洗發水真的不貴啊……太累了吧
作者: 時間:2019-06-29 22:18:43
  不肯意給你花錢就是不愛你 我比較純粹 就是喜歡用錢衡量 如果我以后老公年入上百萬 不讓我享受到貴婦生活 趕早走人 不讓花錢還不如一個月賺個幾萬的
  • 舉報  2019-07-12 10:20:51  評論

    要是一個月掙7000都給你呢,你覺得比得上一個月掙10萬給你兩萬的?
我要評論
作者: 時間:2019-06-29 22:16:42
  我覺得你已經表述的非常清楚了,只是你們倆不是一個世界的人。你們家老公適合找一個家境比較差的,你適合找一個和自己門當戶對的,有點小情調的人。
  所以感覺你們兩個生活在一起太累了。
作者: 時間:2019-06-29 22:16:49
  說實話,他條件這么好,可是和你有什么關系呀?掙錢多,但是不給你花,名校卒業,但是你們連聊天這種事都完全說不到一起去,工作好,但工作再好也是外人眼中一道歆羨的風景,這道風景讓你心情美麗了嗎?并沒有啊。他條件樣樣都好,可他不愛你,紕謬你好,再好,和你有什么關系呢?你婚后的生活無論是從生活品質還是精神階層都大大的下降了,他們說好就是好了嗎,你好欠好,自己心里不清楚嗎?
作者: 時間:2019-06-29 22:16:54
  說出了我不敢說的話[飆淚笑]
作者: 時間:2019-06-29 22:17:00
  你太小看北京老太太活的歲數了。那絕對比仙人掌還頑強
作者: 時間:2019-06-29 22:17:06
  我看未必,從小的家庭教育是這樣她老公已經遺傳了他老媽那一套惡習了,就算他老媽不在了,也弗成能過得舒坦
作者: 時間:2019-06-29 22:17:17
  他老公一個月收入百萬,能月光嗎
作者: 時間:2019-06-29 22:17:25
  唉 ,其實不消在一起呀,你老公真的愛自己勝過愛你 如果結婚是降低自己的生活標準 不是說錢 而是真的不快樂 一地雞毛是不必勉強的 你們是真的三觀不合 以后你們還有幾十年不覺得好累嗎
作者: 時間:2019-06-29 22:17:34
  懂 特別懂 天天都有


作者: 時間:2019-06-29 22:17:49
  確實,這種男人,如果他媽媽那個什么了就會聽媳婦的。
作者: 時間:2019-06-29 22:20:03
  姑娘,懂你的糾結。作為一個女孩子,誰的心底深處不是夢想著白馬王子,至少也得是腳踩祥云的蓋世英雄。關鍵是,這樣的男人必須心中眼中只能有我,對別的花花草草絕不入眼,嗯,強橫總裁那種最棒了。可是呢,作為一個已婚已育婦女,姐姐客觀地告訴你,白馬王子很可能十指不沾陽春水,蓋世英雄可能心里首位是人人而非小家,強橫總裁可能就是給你請保姆,不會記得你大姨媽啥時來。生活的點點滴滴,細水長流,可能才是踏實吧。這也是為什么我一直覺得選老公首先看人品的原因。刨除掉七七八八的社會屬性和標簽,人品好的男人也許率能力好好贍養父母,關愛妻兒,無微不至,而且,十年如一日。十年如一日,才是最重要的。
我要評論
作者: 時間:2019-06-29 22:20:09
  沒錢人的煩惱只有沒錢
作者: 時間:2019-06-29 22:20:18
  你年薪也百萬嗎。。。。
作者: 時間:2019-06-29 22:20:24
  他說的是男方吧。。。你是不是理解錯了
作者: 時間:2019-06-29 22:18:28
  沒懂你的意思,先是“他”后是“她”,那么你到底指的誰呢?反正我指的是“他”
作者: 時間:2019-06-29 22:18:33
  根本沒方法交流的,他有他的思維方式,只能說兩個人三觀分歧,她如果真的發給她老公,她老公可以寫出一大堆反駁她的理由。這是三觀的問題,很難解決
作者: 時間:2019-06-29 22:20:47
  價值觀的不合帶來的問題顯而易見,不過我更想看到答主對他們感情的描述,如果感情好,雙方可以妥協,遷就。消費觀沖突這么大,我覺得如果老公不克不及做大的改觀這輩子是很難舒心生活的,究竟生活處處被錢的問題包抄著。能一下子拿出1000萬了,還為洗頭膏的事情惹煩惱,這就好像生在美國卻愿意過非洲的生活呀。婆婆的問題其實是根本呀,婆婆的觀念幾乎是弗成能被扭轉的,老公也是從小這么教育大的。整體來看問題還是有些棘手,不過都是接受高等教育的人,多做交流溝通,做舉例說明。祝幸福!
  • 舉報  2019-07-18 20:51:10  評論深圳体彩网app下载

    婆婆文化水平不高,有時代的烙印,可以理解。關鍵是老公的態度。有一次婆婆和我鬧矛盾,在我們家哭“我命賊嘎苦啦...”,我老公說“苦啥西啦苦!”,我婆婆立馬被噎住了。當然他大部分時候是站他媽媽的。只是想說明,越是兒子前程的婆婆,越聽兒子的。如果兒子站兒媳,婆婆立馬歇菜。
我要評論
作者: 時間:2019-06-29 22:21:03
  雖然話欠好聽,但是覺得事理也是這個事理......忠言逆耳吧!
作者: 時間:2019-06-29 22:21:08
  嗯,男人不肯把錢給你管,能怎么辦?
作者: 時間:2019-06-29 22:19:07
  有錢人的煩惱我也不懂+1
作者: 時間:2019-06-29 22:19:14
  弗成了。我好生氣呀!一個年薪百萬的男人計較一個月多2000塊的付出。什么存錢啊?花老婆的存自己的?無恥!過分!他是找媳婦還是找個家庭合伙人啊!自己過去吧,我就算一個人賺三千我也不找個賺一百萬卻這樣糟踐人的。
作者: 時間:2019-06-29 22:21:46
  我月薪4000,也用的同一品牌的洗發水。
作者: 時間:2019-06-29 22:21:57
  門當戶對的正解
作者: 時間:2019-06-29 22:22:35
  你以后也會過得不開心的,還是早點考慮好
作者: 時間:2019-06-29 22:20:36
  為啥要財務分開我是不懂的,女人掌握財務大權不是很正常的嗎
作者: 時間:2019-06-29 22:22:54
  和婆婆同住,日子是不太好過,建議你們分開住,少交流,下班好好陪孩子,沒法離婚就將就過吧,反正你父母家也近,不想面對他們就節假日帶孩子回家唄,錢的事情是很敏感,但是結婚還月光我不太認同,可能我是窮怕了
作者: 時間:2019-06-29 22:20:55
  看你的回答感覺你邏輯挺清晰的啊,為什么要把錢分開管?這樣就是會出很多矛盾啊!你們是一個家庭,一體的,為什么要分開管錢!自然是要把錢一起管!順便小聲告訴你,你管錢了以后就會有位置,說話也能硬氣,錢是弗成能分開管的,更弗成能交到你老公手上!還沒有點讓你老公交工資的魄力和魅力啊!
作者: 時間:2019-06-29 22:23:15
  你太不開心了啊,你要不要考慮把這篇文章改一下發給你老公?我覺得他根本不懂怎么愛你啊
作者: 時間:2019-06-29 22:23:25
  啊 日常恐婚 還不如一個人活的自在

  不過 還是希望你幸福
  我個人不建議離婚
作者: 時間:2019-06-29 22:21:24
  他靠一個人,你靠一個家
作者: 時間:2019-06-29 22:21:32
  太斤斤計較了 和別的話題說的窮人思維一樣 有錢了還是舍不得 除了有了孩子 真的不適合在一起生活
作者: 時間:2019-06-29 22:23:46
  我覺得你一個人過更舒服……
作者: 時間:2019-06-29 22:21:46
  媽寶男, 1w的收入2000左右的開支應該無關痛癢才對
作者: 時間:2019-06-29 22:24:00
  別的不懂,但是你用的洗發水真的不貴啊……太累了吧
作者: 時間:2019-06-29 22:24:07
  現在的大多婚姻都是這樣的,只不過可能是整個社會的氛圍,導致人不克不及選擇跟隨內心。太多桎梏了
作者: 時間:2019-06-29 22:24:14
  要不要考慮和丈夫搬出去住,我奶奶以前也是,拉著我爸,說我不聽話或者說我媽怎么怎么樣,然則單過的話,就沒有這些了

  而且吧,說實在話,現在兩個人都不說話了,他就很容易出軌了,把錢更不給你了,你怎么辦,所以我還是建議修復關系

  你可以抽空和他在微信上聊聊(當面的話,他媽媽可能會偷聽啥的,還是算了)
  從這次談的結果,你再看要不要離婚
  生活不易,快樂就行~
作者: 時間:2019-06-29 22:22:15
  離了吧。過得那么累,不離還要堅持幾十年,想想就可怕。
作者: 時間:2019-06-29 22:24:28
  巴菲特給老爹辦完葬禮. 雖然很傷心 但還是強打意志, 跟媳婦吵了一架. 因為棺材太貴.不是最廉價的.
作者: 時間:2019-06-29 22:22:29
  讓人好心疼,抱抱你
作者: 時間:2019-06-29 22:24:41
  趕緊離了吧
作者: 時間:2019-06-29 22:22:42
  不肯意給你花錢就是不愛你 我比較純粹 就是喜歡用錢衡量 如果我以后老公年入上百萬 不讓我享受到貴婦生活 趕早走人 不讓花錢還不如一個月賺個幾萬的
作者: 時間:2019-06-29 22:22:54
  這也太……
作者: 時間:2019-06-29 22:23:01
  嫁給了看似很有錢的忍卻降低了自己的生活質量,還這么不快樂,你圖啥呢?你還是多為自己盤算下吧
作者: 時間:2019-06-29 22:25:14
  雖然我還不到結婚的時候,但我覺著吧,如果婚后比婚前的生活質量下降了很多,自己喜歡的器械都不克不及做,只能原谅別人別人不克不及理解你,這樣的婚姻,真的會讓你變得越來越欠好甚至會懷疑自己的吧。讓自己開心是重要的
作者: 時間:2019-06-29 22:25:21
  我覺得你已經表述的非常清楚了,只是你們倆不是一個世界的人。你們家老公適合找一個家境比較差的,你適合找一個和自己門當戶對的,有點小情調的人。
  所以感覺你們兩個生活在一起太累了。
作者: 時間:2019-06-29 22:23:21
  有條件還是跟公婆離遠點 老公自己慢慢調教
作者: 時間:2019-06-29 22:23:26
  一地雞毛,每個家庭都有每個家庭的痛苦。但是你要不到他的錢,aa走不長的。達不到百分之6,你就自己貼錢騙他說到了啊
作者: 時間:2019-06-29 22:23:34
  建議離婚,謝謝,人生在世,最重要的就是開心,當然,一定要為自己的開心付出一定的價值,無論如何,不后悔就好
作者: 時間:2019-06-29 22:23:40
  看得我都……感覺到不快樂!一座圍城啊!
  還是消費觀,思想不在一個條理。前男友覺得姨媽來隨便吃吃就好,我是一定要吃肉彌補體力,他覺得鞋子一雙穿爛,我是買三四雙換著穿好搭還不壞,他覺得娶老婆得給自己帶來收益才行,我覺得男孩子沒點經濟基礎你娶人家干什么,受苦嗎?后來還是分了,真的三觀不和,太累了
作者: 時間:2019-06-29 22:25:58
  我身邊的朋友,已婚的都邑羨慕我自在,一個人,健身上班打拳拉琴看書喝咖啡,想去哪兒就去,不消報備。可是我想結婚,但是就像你說的,你愛你以前的生活,它已經被剝奪了……不敢想啊。
  • 舉報  2019-07-08 18:29:11  評論深圳体彩网app下载

    人都是這樣啦,結婚的羨慕未婚的,未婚的羨慕家庭的。你就談談戀愛嘛。
我要評論
作者: 時間:2019-06-29 22:24:03
  這樣的心事只有女孩子能懂…
作者: 時間:2019-06-29 22:26:19
  我覺得他是受到了家庭的影響,如果他很愛你,我覺得你們可以談談都做出一些改變。
作者: 時間:2019-06-29 22:26:40
  唉,不想結婚了。一個人,養條狗,簡單多了
作者: 時間:2019-06-29 22:26:49
  一點只提個跟消費觀的問題吧,消費觀念從小養成,但切實其實是可以慢慢培養的,你讓他多接觸更好更貴的器械,讓他能慢慢知道這玩意兒好在哪里貴在哪里,對于一個理性的人而言,又不是沒錢,覺得物有所值干嘛不買,如果這也沒用的話,可能頑固的特質已經刻在性格里了,可以試試,而且消費檔次只會往上走絕不會掉的。
作者: 時間:2019-06-29 22:26:56
  找回自己的生活吧
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